black_dragon: (Default)
[personal profile] black_dragon
Давно уже обещался написать, но все руки не доходили.

Так уж получилось, что шесть лет моей жизни в Нью Йорке я проработал в medical supplies office. Мы занимались поставкой разнообразного домашнего медицинского оборудования и всяких мед. необходимостей старикам и больным.
Основной контингент был русскоговорящий, но и остальных хватало.
Кстати, именно тогда я и понял, почему во всем мире так не любят русскоязычных эмигрантов – они сами делают для этого все возможное и не возможное.

Ладно, я обещал о моих старичках рассказать (и американскими я их тоже только по месту проживания называю). Да и старичками многих из них называю чисто автоматически, были среди них и достаточно молодые.

С кого же начать?

А вот начну как раз с относительно молодых: Дж. и ее муж. Оба молодые, еще нет пятидесяти, оба со СПИДом. Но раз в месяц, когда по телефону раздавалось: "Haaaaaaaaaaaai, it's J. When are your guys coming?", морда сама по себе расплывалась в улыбке и так на весь день и оставалась. Даже не знаю, кто еще мог передавать такой дикий заряд энергии за двух минутный разговор по телефону.

А дальше у нас будет еще одна пара: Д. и П. Оба уже хорошо за 80 (если мой склероз не врет). Она в молодости была танцовщицей – исполнительницей "экзотических танцев". Он – мойщик окон. Когда то он упал с семнадцатого этажа Empire State Building. Чудом выжил, весь переломанный. По сравнению с ним Квазимодо – Апполон. Она была подругой его первой жены, и как только он овдовел, быстренько подгребла под себя и его и его деньги.
Она всегда вспархивала в офис размахивая по сторонам палочкой, он сидел в машине.
Д: "О, всем привет! Я тут принесла фотки со свадьбы внука!!! Ой, да, у меня на палке резинки стерлись, поменяй, да, honey?!"
Беру палку, смотрю (а у нее quad cane был – палка не с одной ногой, а с четырьмя).
Я: "Д., кого ты била этой несчастной палкой? Ты же почти выломала ножки! Тебе надо всю палку менять. "
Д: "Да, honey? Ну поменяй. Нет! Пойди на улицу, покажи П. Скажи что ты сказал, что надо менять. "
Подхожу к машине.
"П., Д. сказала, что бы я тебе сказал, что я сказал что палку надо менять. Иначе она просто убьется через пару дней"
П: "Убьется? Это же возни столько. Поменяй, а?"
Возвращаюсь в офис, иду за новой палкой, Д. пока продолжает трындеть.
"Да, так внука я женила. У меня никогда мужа не было, до П. А дочь была. И вот внук теперь. А к нам тут на днях сыновья П. пришли, деньги просить. Так я их дальше веранды не пустила. Так и сказала "Он вас вырастил, выручил". Больше вы от меня цент не получите, хватит с вас. Ой, это моя новая палка? П. сказал поменять, да? Ну спасибо, honey!"
Торпеда вылетает из офиса размахивая новой палкой.

Ну, кто еще был?

А, миссис К. Она родилась в 1894, умерла в 2005. Что бы у меня такая голова была в шестьдесят, как у нее до конца.
"Это миссис К. Вы мне звонили?"
"Да, хотели заказ оформить."
"А, вам моя дочь наверно ответила, не обращайте внимания, у нее совсем с головой плохо в последнее время"

А вот и представитель русскоязычных.
Одесса, и этим все сказано. Ухаживает за парализованным мужем.
"Ой, шо за виселицу вы таки привезли? Я ж на ней сама повешусь." (Hoyer lift, для пересаживания больных с кровати в кресло о обратно).
"Ой, ты представляешь, мне уже 81 исполнилось? Так племянница мне открытки хотела подарить. Так нету же открыток на 81. На 80 есть, а на 81 нет? Ты себе это представляешь? Так она таки взяла открытки на 18 и перевернула. Я открываю, ничего понять не могу. Так она говорит "А ты ее на голову поставь". На чью голову, на мою? Так я и так уже на голове. Ой, ну я уже побежала, он опять с меня хочет."

Были и заходящие в офис с улицы, сами покупали, за свои деньги, а не со страховки. (Блин, почему американец, отпахавший всю жизнь должен все эти пеленки/прокладки/катетеры и прочее покупать за свои кровные, а свежеприехавшие, мало того, что все нахаляву, так еще и выеживаются, как блоха на расческе?) Ладно, я обещал без негатива.

Заходит старичок. Ну, такие старички по Парижу должны гулять, они даже для Нью Йорка редкость: костюм, галстук-бабочка, берет.
"Ой, у меня проблема. Но мне так не удобно говорить."
Я: "Не переживайте, у нас как у врача: все можно говорить."
"Вы понимаете, мы с женой часто ходим в театр, и в последнее время у меня проблема. Я не всегда успеваю досидеть то антракта, а выходить посреди действия неудобно."
Короче, наш клиент. Отправляется на очередную встречу с прекрасным вооруженным трусами и прокладками.

А вот еще один постоянный, с улицы.
Заходит крайне не регулярно, когда раз в месяц, когда раз в пол-года. Всегда берет одну пачку одноразовых простынок. Всегда один и тот-же диалог:
"Ну, как тебе платить: cash or money?"
"Money."
Хихикает, отсчитывает нужную сумму.
Один раз наши в офисе спросили в чем прикол, если он все равно платит наличной.
"Неужели не понятно почему cash or money? Money – это всегда больше."

Еще одна заглядывающая по дороге в магазин. Ходит, опираясь на складную трость/стульчик, говорит на чистейшем английском с легеньким польским налетом. У нас таких палок вообще нет – Big Boss их не любит и боится: с этой конструкции молодому и здоровому навернуться – нефиг делать, а уж пожилому и грузному…
Я ей говорю: "Ну почему бы тебе не взять рецепт на нормальный ходунок? И поддержка, и сидение, и сумку есть куда сунуть. Ты же на этой палкотабуретке, не дай Б-г, себе все переломаешь."
Она усмехается, показывает на номер на руке: "Деточка, ты действительно считаешь что меня еще что-то пугает?"

А вот еще экземпляр, правда уже не больная, а доктор. Пожилая, очень колоритная гречанка. Абсолютно непередаваемый английский, требуется несколько лет непрерывного общения, пока начинаешь ее понимать. Знает только английский и греческий, лечит всех в округе, в основном испанцев и итальянцев, не знающих английский вообще. Первое зрительное впечатление – уборщица, техничка, дворник. КАК, вот это, в затереблённом халате, согнутое как Баба Яга и есть доктор Г.? По больным ходит с огромным пакетом из аптеки в котором вперемешку болтаются стетоскоп, огрызок бутерброда без обертки, бланки рецептов, мешочки/бумажки/тряпочки и еще Мессир знает что. Больные ее боготворят. И, между нами, работать с ней было намного легче и приятнее чем со многими "русскими" врачами в шикарных кабинетах.

А вот это опять Брайтон.
Ей за 80. Делает ежемесячный заказ, просит: "Только когда будете привозить – не посылайте ко мне этого старика." "Этот старик" моложе ее на 20 лет. Каждый раз к его приезду натягивает парик, красятся, обливается литром духов, просит покатать ее на машине.

А вот еще зашли с улицы: сын толкает кресло с матерью.
Обслуживаю их. Она пытается дать мне tip. Я стремаюсь и отнекиваюсь (это мой первый в жизни tip). Она меня берет за запястье и очень серьезно говорит: "Dear, никогда не отказывался от tip: это обижает меня и унижает тебя. Любая работа должна быть оплачена."

О, а этот что у нас забыл? Кореец-бизнесмен с дипломатом. "Катетеры? Счас будут." Покупает. На прощенье дарит корейскую монетку: "Это тебе на good luck."

Ну, кто еще у нас был? А, вот и собачий папа с детями. У мужика четыре девочки-мопсики, две светлые, два темные. У одной из собачек из горла выведена трубка ингалятора. Папаша покупает ящик одноразовых простынок раз в месяц. Говорит: "Ну а на кого еще мне деньги тратить?"

Черт, обещался о старичках писать, а получается сборная солянка. Ладно…

А это одни из наших поставщиков: брат и сестра, итальянцы. Привезли новые образцы. Она всегда фото модель: одежда, обувь, макияж, прическа – perfect. У него сумасшедшая коллекция галстуков, особенно праздничных. На Halloween с галстука подмигивает тыква, на Christmas у снеговика горит нос, а если еще и дернуть за галстук, то будет очень околомузыкально тренькать Jingle Bells.

Ладно, я могу еще дооооооолго на эту тему распространяться.
Посему, буду я пока заканчивать дозволенные речи и просто допишу то, что я записывал в офисе и за клиентами и за сотрудниками (сразу предупреждаю – с применением идиоматических выражений). Не все, выборочно...:

* (Разговор происходит четвертого апреля) «Перезвоните мне в конце месяца, а то я сейчас ухожу.»

* «Вы жили в Молдавии? И Вы говорите по-молдавски? Ой-вэй!»

* «Мы берем у вас трусы и всякую трахомудрию.»

* «Мы договаривались с трех до четырех. И я в без двадцати четыре уже была дома.»

* «Я позвоночный больной. Какие у вас матрасные возможности?»

* Big Boss: «Вы у меня лежите на видном месте.»

* Ребята на доставке звонят клиенту.
- Мы Вам заказ привезли.
- Трусы?
- Да.
- О, а то я сейчас без трусов вообще.

* Big Boss лично везет заказ. Звонит клиенту в интерком.
- Кто там?
- Я Вам заказ привез.
- Ну.
- Что «ну»?
- Так что, открыть вам дверь?

* (Заказали для больного кислородный аппарат.) «Так что, я так и буду сидеть с канулой в носу, как поц на именинах?»

* «Зачем мне прокладки? Я уже не барышня.»

* «Здравствуйте. May I talk to L?»

* - Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы говорите по-русски?

* «Можно мне Big Boss или Boss 2 или кого-то из правительства?»

* - Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я, это, по-русски говорю?

* - Вам нужны наколенники на обе ноги?
- На две!

* Big Boss: «Я могу положить Вас в архив?»

* Big Boss: «Размер прокладки не зависит от размеров женщины!»

* Boss 2: «Пришлю к вам ребят с пачкой. Дать вам по ящику?»

* - На какой улице Вы живете?
- На улице Героев Днепра.
- На какой?
- Ой, на 15-ом Брайтоне.

* Диалог «слепого с глухим» (послали техника кислородную машину проверить):
- Звонили, что машина не работает.
- Но я ей все объяснил.
- Она все поняла. Машина не работает.
- Но я же ей все объяснил!
И вот так по кругу 10 минут.

* Послали техника медицинскую кровать починить. Возвращается:
- Я пришел, разделся, лег под него. А он не наш.
- Кто он?
- Кровать!

* Романс «Ваши Allways в синих пачечках». Исполняется на мотив «Ваши пальцы пахнут ладаном».

* - Алло, Свету можно?
- А кто это?
- Medical Supply.
- Я по-американски не разговариваю!

* Big Boss (о клиентке): «Она сама умерла.»

* «Зачем вам столько? Этим вазелином можно вымазать роту солдат.»

* «Она моя соседка... через синагогу.»

И это конечно не все...
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 20th, 2017 12:20 am
Powered by Dreamwidth Studios